Cборник анекдотов № 3121
***
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...
***
Два часа ночи. В отделении «Скорой помощи» раздается звонок.
— Але… А мы тут пьем…
— Вы что — с ума сошли?! Какие шутки могут быть в два часа ночи?!!
Бросили трубку. Еще через минуту опять звонок.
— Але… А мы тут пьем… А Вася уже не пьет — он штопор проглотил…
— Подождите, подождите! Вы что-нибудь предприняли?!
— Да… Мы теперь бутылки вилками открываем…
***
Идет волк, видит — заяц на велосипеде едет. Он спрашивает:
— Где взял?
А Заяц:
— Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а навстречу ему волк на вертолете!
Заяц ему:
— Где взял?
А Волк:
— Где взял, где взял… бутылки СДАЛ!
***
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
***
Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
***
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Егорович!!! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
Е: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Егорович!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
Е: А что тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....
***
Собрался Илья Муромец жениться на Марье Марковне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Илья, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Илья, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Илья спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, гад, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГАДСКИЙ!!!
***
Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает у Мастера:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок?
Мастер дуется:
- Невыхоооодит.
***
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот дурацкий кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
