Сборник анекдотов № 3124

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телевизору показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Жена Ющенко говорит мужу:
- Второго Майдана не будет - суд запретил все акции протеста в центре Киева!
- Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана!
- Какие традиции, Виктор? Майдан - это уже давно не наш бизнес!
- Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять пойдет блокировать дачу бывшего президента

Продолжается конкурс на лучшие имена для двух кукол- близнецов, выбранных талисманами Евро- 2012 в Польше и Украине. Среди лидеров следующие пары имен: Янек и Комик (в честь президентов стран- хозяек), Мазила и Рубила ( в честь футболистов- сборников), а также Подкат и Откат (в честь основных приемов, используемых в польском и украинском футбольном хозяйстве)

- Почему президент назначил Балогу министром МЧС?
- Потому что «Да здравствует Универсал Януковича - Ющенко и его универсальный солдат Балога!»

- Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО!
- То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что- то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Hемец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А зачем нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

У Вовочки на уроке спрашивают:
— Вовочка, назови четыре стихии.
— Огонь. Воздух. Земля…
— Ну что, не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь?
— А! Вспомнил! Ещё — мыло!

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
- А кто это?
- Президент Казахстана.
- А где это?
- Там, где Шевченко служил.
- Так это представитель украинского казахчества.