Cборник анекдотов № 3126
***
Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!
***
- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное.
- Это я делала.
- Курица жареная.
- Это тоже я делала.
- Грибы в сметане.
- Тоже мои.
- М-м-м... у тебя есть дочь?
***
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
***
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, негр - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы негров не обслуживаем...
***
Утро, кухня, пью чай с закрытыми глазами:
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
***
Осень. Паннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - мычит рыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Не понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - червей грею!
***
- Доктор, а правда, что вы ставите диагноз по любимым книгам?
- Да. Назовите три ваших любимых книги.
- "Что делать?" Чернышевского, "Капитал" К. Маркса и, вы только не смейтесь, доктор - "Кот в сапогах" Ш. Перро.
- Ну-с, голубчик вот ваш диагноз: импотенция от ожирения. А ноги надо просто мыть чаще...
***
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем. Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
***
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать…
***
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются любовью.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются любовью.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
- Да Вы, доктор, какой-то маньяк!
