Cборник анекдотов № 3128
***
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы перемешал. Теперь один и играй.
***
Студента забрали посреди улицы, отвезли в милицию и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Руки-ноги целы?... И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает гроссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
***
- В этом году парад Победы в Москве проходил с небывалым размахом. Странно только, что не приехали руководители США, Великобритании, Франции, Украины и Белоруссии. И еще не пригласили руководителей Молдавии и Грузии...
- Зато прибыли канцлер Германии Ангела Меркель, президенты Болгарии, Чехии, Словакии, Эстонии и руководители других стран гитлеровской коалиции... Им, как проигравшей стороне, отвертеться от приглашения не удалось!
***
Идеальная еврейская семья. Муж собирается в командировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь, как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты еврейская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!
***
Объявление о знакомстве. «Хочу познакомиться с красивым молодым парнем, умеющим водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО!»
***
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
***
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
***
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны… Сделай так, чтоб ее больше не было!»
Ответ Деда Мороза: «Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!»
***
Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
- Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?
Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке всё рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
- Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю всё, что хочешь. Чего тебе надо?
- Ноги 70 размера.
- Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!
- Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!
***
Стоит на базаре мужик, продает апельсины, остался последний килограмм. А ему в туалет невтерпеж... К нему подходит бабка и торгуется:
- Сколько?
- 10 рублей.
- А за 9 отдашь?
- Отдам, бабка, отдам!
- А за 8?
- Бери, бабка, бери, да побыстрей!
...
- А за 2?
- Бери, только мигом!
- А за 1 рубль?
- Д-дессять!
