Сборник анекдотов № 3134

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Играют два мужика в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно закинешь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем, бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот в шоке:
- Мать, ты что, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
- Ой, сынок, я даже не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял…

Встретились как-то Лермонтов, Есенин и Маяковский. Решили выпить. Но сразу договорились, что наливать друг другу будут только после какой-нибудь рифмы. Первым начал Лермонтов:
- Я сам не пью, а лишь — с друзьями.
Сейчас же выпью я за дружбу с вами!
Налили. Выпил.
Есенин:
- Ребята, пить я не мастак,
Но с вами выпью просто так!
Налили, выпил.
Настала очередь Маяковского:
- Ребята, вы тут рифмоплёты,
Налейте, выпить я хочу.

Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, что ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, что там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: " Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обид – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Шеф приходит в госте к своему подчиненному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф гад, Шеф гад, Шеф гад.
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- Нет не могу я к нему привязался за эти годы и к тому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- Даю 1500 р. иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу. Шеф довольный все съедает. Под конец подчиненный спрашивает:
- А как насчет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф гад! - доносится из кухни голос попугая.