Сборник анекдотов № 3138

Судят человека за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают человека за не доказанностью.
Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

Ян Табачник спрашивает Михаила Поплавского:
- Миша, это таки правда, что ты имеешь наглость идти на выборы от ПР?
- Конечно, Яша. А почему тебя это удивляет?
- Ну я- то сам стал депутатом Партии регионов по своим убеждениям. А ты, какое имеешь к ней отношение?!!!
- Вся Украина знает, что ПР - это мой бренд, Поющий Ректор Поплавский!

- Говорят, что Уго Чавес пообещал Януковичу передать Украине ряд нефтяных и газовых месторождений в Венесуэле!
- То же самое в свое время Каддафи обещал Ющенко в Ливии, а еще раньше американцы обещали Кучме в Ираке! Грош цена этим пустым обещаниям!
- Нет, не скажи! Просто оказалось, что нашим президентам гораздо удобнее сразу продавать нефть на месте и класть деньги на свой счет в местные банки, чем морочится с перекачкой нефти через Украину и перекачкой денег через оффшоры!

Одно радует в проекте закона «ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ» – теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно с легкостью и без последствий называть «продуктами зачатия», но не людьми.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Преподаватель спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.