Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3141


***

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.


***

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, болгарские ковры, византийское оружие ...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!


***

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.


***

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


***

Старая дева пригласила нотариуса, чтобы составить завещание:
– У меня есть 40 тысяч долларов накоплений, и я хотела бы, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать на это 35 тысяч.
– Да уж, за эти деньги можно организовать шикарные похороны! Ну а что же с оставшимися пятью тысячами?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за пять тысяч отыскать кого-нибудь, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус пообещал найти такого плейбоя. Дома он обо всём рассказал жене. Та улыбнулась, мол, за 5 штук она сама отвезёт его к чужой бабе. Назавтра жена доставила мужа к дому старой девы и осталась ждать в машине. Час, другой... Муж всё не появляется. Жена нотариуса гудит в клаксон. Тут открывается окно и высовывается нотариус:
– Дорогая, забери меня утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!


***

- Кума, ти чула, що суд визнав назаконною нову назву юльчиної фракції "БЮТ - Батьківщина"?
- От бідолашна жінка! І як же буде тепер називатися її політична сила?
- Та мабуть, БЮТ - Безбатьківщина...


***

По примеру Путина, который на Ладе- Калине совершил автопробег по Дальнему Востоку, Виктор Федорович также будет совершать частые автопробеги на Мерседесе по маршруту Межигорье - Киев - Межигорье.


***

— Алло! Это агентство «Быстрое и эффективное восстановление справедливости»?
— Да.
— Вы, правда, восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.


***

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то.


***

Приходит муж с работы, а жена плачет.
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
Он читает: «Р.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке».

Сборник анекдотов подготовлен: 06.11.2019 г.