Cборник анекдотов № 3158
***
Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
Профессор:
- На все?
Девушка:
- На все!
Профессор:
- Ну ладно... Идите, учите.
***
- Ирина?
- Привет, Максим!
- Привет, Ирина! Ирина, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Ирина?
***
Идут двое пьяных ночью по улице. У одного в глазах двоится, а у другого троится.
Первый:
- Спорим, на небе две луны!
Второй:
- Нет, три!
Первый:
- Ну ладно, сейчас вон у милиционера спросим.
Подходят к милиционеру:
- Не скажете, сколько сейчас на небе лун?
Тот:
- Сейчас, - посмотрев в небо, - в каком ряду?
***
Приходит молодая пара к детскому психологу и рассказывает.
- Знаете, что-то с дочкой у нас... То она вроде нормальная, а то, вроде, нет...
Психолог:
- Ну, зовите...
Входит девочка, маленькая, в бантиках...
Психолог:
- Как тебя зовут, девочка?
- Дашенька.
- Замечательное имя. А сколько тебе лет?
- 10.
- А в каком ты классе учишься?
- В 4м...
- А какое сейчас время года?
- Лето...
- Ну, Дашенька, как же лето? Ведь снежок кругом, замерзло все? Разве это лето?!
- Лето...
- Нет, ну смотри: ты идешь гулять - ты же надеваешь шубку, варежки, теплую шапочку, валенки - разве это летом одевают?..
- Лето сейчас...
- Ну... Детишки вот: они разве купаются, загорают? Нет, они катаются на лыжах, коньках, лепят снеговиков. Разве это лето?
- Лето...
- Да какое же это лето?!..
- Да вот такое вот лето плохое!
***
Муж возвращается с работы голодным и уставшим. Звонит в дверь своей квартиры, открывает дверь чужой мужчина крупного телосложения, одним словом Бугай и спрашивает:
- Мужик, ты кто такой?!
- Я...Ленин ...
Бугай спускает мужчину с лестницы со словами:
- Какой - такой Ленин?!
Муж очухался, звонит снова:
- Ты кто?! - спрашивает Бугай.
- Ленин ...
Бугай опять спускает с лестницы и вдогонку кричит:
- Псих! Ленин умер давно!
Муж опять звонит и плача говорит:
- Я Ленин МУЖ, хочу кушать и спать!!!
***
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете?
- Это не я. Это эхо...
***
Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена.
Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу "У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова "У-У-У", а оттуда электричка...
***
Эволюция биржевого лонга:
Прошла неделя - Что делать?
Прошла вторая - Что делается?!
Прошла третья - Что-то уже надо делать...
Прошла четвертая - Что за дела?!
Прошла пятая - Что поделаешь...
***
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали.
Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
***
Объявление в элитном клубе: ГОСПОДА ОЛИГАРХИ НЕ СОРИТЕ ДЕНЬГАМИ! УВАЖАЙТЕ ТРУД УБОРЩИЦ!
