Сборник анекдотов № 3171

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом - девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может, Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
— Да нет, ты — чистый пролетарий по крови!
— Почему же мне тогда так хочется отравить тещу?

Заходит Путин в шатер к гадалке и спрашивает:
— Что меня ждет в следующем году?
Она ему отвечает:
— Это для вас, Владимир Владимирович, последняя политическая зима...
Вышел Путин огорченный. У выхода его ждут царедворцы:
— Владимир Владимирович, ну что? Что гадалка сказала?
— Гадалка сказала: “Зимы не будет”!

Тамбовский бизнесмен рассказывает друзьям:
— Не люблю я англичан! Дикий народ! Недавно в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил — ужас! Вонь страшная, звуки из номера раздаются жуткие...
— Ты уверен, что это был англичанин?
— А то! У него на двери даже табличка висела с именем и фамилией — Уотер Клозет.

На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Мужчина, ведите себя прилично!
— Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
— Да, это все моя жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже! Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е...@сь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!