Сборник анекдотов № 3175

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

У мужика жена начала полнеть, и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Анекдот. Детский.
Сидят три вороны, довольные такие и хвалятся:
Первая: а я сегодня пластинку гр."Абба" с песней "мани-мани" купила..
Вторая: а я - корову дойную
третья: а я - часы золотые, наручные...
Четвёртая ворона подлетает ( и грустно так ) - а я ничего не купила...
На следующий день :сидят три вороны, грустные...
1-я: у меня пластинку мани-мани спёрли..
2-я: а уменя корову дойную
3-я: а у меня часы наручные, золотые.
Тут подлетает четвёртая ворона и поёт:
...мани-мани-мани... смотрит на часы: "Ух ты ж, пора лететь корову доить..."

Роддом в Таллинне, в палате три роженицы - немка, эстонка и русская... Случилось так, что роды начались у всех сразу и в суматохе перепутали младенцев и бирки. Главврач выносит детей и говорит:
- Дамы, может материнское сердце поможет вам найти своего младенца?
Тут немка закричала:
- Зиг хайль! - и забрала своего ребёнка, русская тоже выхватила, а эстонка стояла- стояла...и спрашивает:
- А как это вы так сразу нашли своих???
Русская говорит:
- Как, как, немка крикнула: «ЗИГ ХАЙЛЬ», её малыш ручку протянул, мой кулачки сжал, а твой взял и обкакался.

Театр. Зрительный зал.Полный аншлаг.К поручику Ржевскому подбегет режиссёр и говорит:
- Поручик, миленький, ты у нас заядлый театрал, выручай.
- Что случилось ?
- Да понимаешь, актёр, который должен был играть царя внезапно заболел, а заменить некем. Ты у нас всё можешь, помоги, я тебе котрамарки на все спектакли на будущий год дам.
- Ну хорошо, а что говорить. Я текста не знаю?
- Да там будка у суфлёра. Ты за ним повторяй....
Открывается занавес. Трон. Рядом поручик Ржевский в короне и мантии.
Суфлёр, тихо шопотом: "жениться что ль.."
Ржевский: "жениться что ль".
С: Медленно садишься на трон..
Р: Медленно садится..
С: Да годы уже не те...
Р: Да годы уже не те..
С: Медленно встаёшь...
Р, громко, как-буто-то вспомнил :
"ДА, и встаёт уже медленно.."

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня одно место синие.
Доктор:
- У батенька придется отрезать у вас гангрена.
Отрезали проходит время опять мужик приходит:
- Доктор у меня теперь яйца синие
Доктор:
- Да батенька у вас гангрена надо отрезать.
Отрезали проходит время мужик опять приходит:
- Доктор у меня волосы синие.
Доктор:
- Батенька, да у вас синие плавки линяют.

Приходит мужичонка в поликлинику и прямо в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет, значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я писаю причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу, тот не выдержал - в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще какаю причудливо.
- К терапевту!!!

Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

В коммунальной квартире в Ленинграде празднуют Новый 1925 Год. Собираются рабфаковцы, ликезовцы - передовая молодежь тех лет. Приглашают соседку по квартире - старую даму в седых буклях, валансьенских кружевах и с моноклем, которой эта квартира принадлежала до революции.
Все веселятся, поют про бронепоезд, шарады разгадывают, на гармошке играют. Дама сохраняет гордое молчание, т. к нет темы для разговора. Тут один из гостей говорит: А вот и пол-одиннадцатого - сейчас Федя принесет шампанское.
Дама оживляется:
- О, вы знаете, в годы моей юности мы праздновали Новый Год в Царском Селе, были камергинеры, фрейлины, лейб-гусары, кавалергарды, и тут приносят этот сгусток солнца, наливают в слепящие глаза бокалы - О! Как Я люблю шампанское! А вот после пива я, к сожалению, пердю!