Сборник анекдотов № 3181

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

Собирается парень на свидание. Сначала идет в душ. В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю...ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил...- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!...Как на х*й???

Урок математике в спецшколе для детей с умственными отклонениями.
Учительница задает вопрос классу: "Дети кто мне может ответить,сколько будет 2+2 ?" Поднимает руку Петя и с торжественным видом говорит, что 2+2= 5000. За ним поднимает руку Коленька и говорит, что 2+2=вторник. Расстроеная учительница решила спросить отличницу Машеньку: "Машенька скажи классу правельный ответ" Машенька встает и гордо говорит: 2+2=4. Довольная учительица хвалит Машеньку и спрашивает, как она смогла вычислить, что 2+2=4, на что Машенька с не меньшей гордостью отвечает: " Очень просто, Марья Ивановна, я от пяти тысяч отняла вторник"

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Один мyжик работал проводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она разбивается. Его приговаривают к электрическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают рyбильник - нифига! Второй раз включают - жив! По законy положено помиловать. Мужика отпyскают. Он снова yстраивается работать в поезд проводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот разбивается. Сyд. Приговор к электростyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал рyки шкyрками от банана, включают рyбильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпyскают. И так происходи еще с дюжиной пассажиров.... Отпyская, наконец, спрашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потомy что я - плохой проводник!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!

Встречаются два друга.
— Ты еще не женился?
— Нет. Я ищу трехфазную жену.
— Как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
— Как это?
— На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.

Жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус...
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...