Сборник анекдотов № 3200

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо - налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Доктор Ватсон уговаривает Шерлока Холмса бросить курить. Тот ни в какую. И так и эдак уговаривал, всякими врачебными ужасами пугал, дегть в трубку набивал, есть не давал - все бестолку. Спросил совета у миссис Хадсон. Та и посоветовала - а засуньте-ка вы, доктор Ватсон, его трубку себе в задницу, покрутите там хорошенько, авось так и отучится Шерлок курить...
Прошло полгода... Холмс курить так и не отучился, а вот Ватсон, без трубочки уже заснуть не может...

Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый - (П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил:
- Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна — лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей…
А что было в этом письме? - спросите вы.
Как!? Вам оно, что не пришло что ли!?

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х#й скорее!!!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, я с ней любовью занимаюсь!
-Тю, ну ты дурак. Я тоже. Так что, мне домой не ходить?

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания.
Старая дева сказала:
- Пусть мое кресло-качалка станет золотым!
- Прекрасно! Закрой и открой глаза!
Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым!
- Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой!
- Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало!
Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты!
- Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем!
- Закрой и открой глаза!
И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом:
- Ну что, дура, надо было меня кастрировать?

“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”... Обычные вроде надписи... Почему я напрягаюсь? Ну почему? То ли чернила странные, то ли почерк... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?