Сборник анекдотов № 3204

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты что в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, да еще, я сейчас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!

Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
-Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-Почему это я таксист?
Прохожий:
- Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-Странно? А была ондатровая...

Американская авиабаза. К самолету f-117 подходит пилот, садится в кабину и докладывает:
- Все системы в норме. Разрешите взлет.
Вышка:
- Понял, записываю. Взлет разрешаю.
Самолет взлетел, набрал нужную высоту. Пилот:
- Взлет прошел успешно, нужная высота набрана.
- Понял, записываю.
На радаре появился самолет. Пилот докладывает:
- Внимание впереди Су-27.
- Понял, вычеркиваю.

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше предыдущей. Добрыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги ГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" И погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?"
- И пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе - трава, на траве – дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько котенком ни топил - все равно всплывает, ну, и оставили.
Другой:
- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается, ну, и оставили.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Ну, вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю, спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало - я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда, наконец, он проснулся, она спросила - красива ли я? Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ...". Итак, новая песня: "Девушка, уходящая в даль...".

Завещание. Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни%$я" слитно или раздельно пишется?

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убий.
Думает: «Ну, всё ОК, не убиваю вроде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: «… и не краду тоже».
Читает дальше.
Заповедь 3: «Не произноси ложного свидетельства.
Думает: «… класс, и тут всё в порядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПАРОПУСТИМ…», читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай «Не преболюбодействуй!»