Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3209


***

Российская семья в представлении американской.
— Садитесь все за стол. Давайте выпьем водки.
— Мам, а можно я пойду на улицу — поиграю с медведями?
— Сначала водку допей!.. Кстати, а где наш папа?
— Ушел на бандитскую сходку.
— Сынок, ты выпей и пойди погуляй. Да, не забудь настучать на нас в КГБ!
— Ой, сынок, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.


***

— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
— Да... Жена.


***

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?


***

Подчиненный звонит начальнику:
— Семен Семенович, я сегодня опоздаю на работу. У меня семейные обстоятельства.
— Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
— Жена потеряла тысячу баксов и теперь ищет.
— А ты тут при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
— Я не могу. Я на них стою.


***

Марья Ивановна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Марья Ивановна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. - Наполеон!


***

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.


***

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!


***

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.


***

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партию на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз что-то»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конечно, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот “Как ты вкусно пахнешь”, “Какие у тебя волосы”. Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.


***

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Сборник анекдотов подготовлен: 13.01.2020 г.