Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3225

Сборник анекдотов подготовлен: 29.01.2020 г.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


***

- Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.
- Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.
- Чего? - отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики...
- Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.
- Достала!! - ворчат огурчики.


***

Жил-был милиционер. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
— Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
— Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
— А ты подумал, как теперь меня будут видеть люди?


***

Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает превысивший скорость “Бентли”. Приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Сидоров, ваши документы.
Из “Бентли” высовывается рука с 5-тысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман со словами:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— …И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова 5-тысячная. Гаишник:
— Я здесь работаю со вторника по четверг с 8 до 15, я номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в 5 тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор прокашливается и произносит:
— Стихи!..


***

Интеллигент приходит в баню.
— Ваша баня функционирует?
— Че?
— Баня у вас сегодня работает?
— Да.
— А вода горячая в кранах циркулирует?
— Че?
— Вода горячая есть?
— Есть.
— Тогда продайте мне билет на одно лицо.
— А че, задницу мыть не будете?


***

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Первые двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.


***

Приходит смерть к наркоману. Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день, смерть опять приходит: "Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит: "Давай быстро уколимся и я пойду".


***

Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!


***

Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600.
Из Мерса выходит новый русский : бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
- Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...


***

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Сидоров. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!