Сборник анекдотов № 3229

Урок химии.
- Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
- Красного.
- Молодец, Маша, пять. А у тебя, Дима?
- Оранжевого.
- Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Вовочка?
- Черного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Звонок в отделение милиции:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася!
Короткие гудки... Через 5 минут опять:
— Алло, милиция?
— Да.
— А это Вася!
— Ну Василий Семенович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Летит стая напильников на юг. Летят, летят... Вдруг — сбились с пути. Решили послать одного напильника на землю — спросить у местных, где юг. Приземлился напильник в лесу, смотрит — зайчик скачет.
— Заяц, скажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 20 минут, полчаса... Решил пойти поискать зайца. Выходит на поляну и видит: зайчиха, взяв зайца за уши, кричит:
— Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, зараза?!

Отец-вампир учит сына:
— Смотри, сынок, вон девушка идет. Сейчас подбегаешь к ней, валишь на землю, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал. Пьет. Подходит отец:
— Ну все, сынок, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови осталось!
— Хватит, я тебе говорю! Мы же вампиры, а не адвокаты.

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже три часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!
— Могу, не могу… До свадьбы надо было говорить “не могу”. Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину — и спать.

— ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!
!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень.

Возвращение Бронзового солдата

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них - под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из 'Катюш' и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами 'бронзовый солдат'.
В Эстонии ввели запрет на слово 'бронзовый'.
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны 'Возвращение Бронзового солдата'.
9 мая 2008 года Эстония сдалась.