Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3229

Сборник анекдотов подготовлен: 02.02.2020 г.


Автобус с туристами подъезжает к Ржеву. Экскурсовод:
— Здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут такое творил...


***

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня рога растут!
- Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
- Доктор! У меня хвост вырос.
- Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
- Доктор!!!! У меня копыта выросли!
- Вот таблетки, придите через неделю.
- Вы думаете, на этот раз поможет?
- Да нет, просто интересно, что из вас получится.


***

Урок химии.
- Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
- Красного.
- Молодец, Маша, пять. А у тебя, Дима?
- Оранжевого.
- Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Вовочка?
- Черного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..


***

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???


***

Звонок в отделение милиции:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася!
Короткие гудки... Через 5 минут опять:
— Алло, милиция?
— Да.
— А это Вася!
— Ну Василий Семенович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!


***

— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


***

Летит стая напильников на юг. Летят, летят... Вдруг — сбились с пути. Решили послать одного напильника на землю — спросить у местных, где юг. Приземлился напильник в лесу, смотрит — зайчик скачет.
— Заяц, скажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 20 минут, полчаса... Решил пойти поискать зайца. Выходит на поляну и видит: зайчиха, взяв зайца за уши, кричит:
— Какие напильники?! Какой юг?! Опять накурился, зараза?!


***

Отец-вампир учит сына:
— Смотри, сынок, вон девушка идет. Сейчас подбегаешь к ней, валишь на землю, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал. Пьет. Подходит отец:
— Ну все, сынок, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови осталось!
— Хватит, я тебе говорю! Мы же вампиры, а не адвокаты.


***

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.


***

— Свет, я устал, я больше не могу. Уже три часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!
— Могу, не могу… До свадьбы надо было говорить “не могу”. Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину — и спать.