Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3234

Сборник анекдотов подготовлен: 07.02.2020 г.


Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты что?! Тут все самые-самые ходили - и ничего!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
- Да что там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!


***

Она, заключив Его в нежнейшие объятия, шепчет на ухо:
— Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут — живое! И вот тут тоже живое!
Он:
— Ну что ты заладила: живое-живое?
— Извини, любимый! Просто я в морге работаю санитаркой.


***

Встречаются два алкаша.
— У тебя выпить есть?
— Нет. Зато я знаю, где взять классное ракетное топливо — 90% спирта!
Взяли. Накатили стопку, другую, пятую… Отрубились. Один встает утром — дома никого нет. Только собрался в туалет — звонит телефон.
— Алло, это ты?
— Я.
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— И не ходи! Я из Японии звоню!!!


***

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то пятую точку и дай ребёнку мороженое.


***

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...


***

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!


***

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул. Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то.
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли.
- Оль… У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.


***

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- ВАЗЫ...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...


***

Заяц пришел в публичный дом и думает кого бы заказать. А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает: "Лиса хитрая - все равно обманет; Львица злая - не даст; Зайчиху дома есть, Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШНУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй.
Ну, та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШНУР, когда в следующий раз будешь в рот брать, предупреждай, пожалуйста!


***

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Стою на остановке. Подходят два милиционера:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее режущее оружие есть?
- Нет!
-... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.