Cборник анекдотов № 3234
***
Встречаются два алкаша.
— У тебя выпить есть?
— Нет. Зато я знаю, где взять классное ракетное топливо — 90% спирта!
Взяли. Накатили стопку, другую, пятую… Отрубились. Один встает утром — дома никого нет. Только собрался в туалет — звонит телефон.
— Алло, это ты?
— Я.
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— И не ходи! Я из Японии звоню!!!
***
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то пятую точку и дай ребёнку мороженое.
***
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
***
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
***
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул. Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то.
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли.
- Оль… У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
***
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- ВАЗЫ...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...
***
Заяц пришел в публичный дом и думает кого бы заказать. А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает: "Лиса хитрая - все равно обманет; Львица злая - не даст; Зайчиху дома есть, Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШНУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй.
Ну, та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШНУР, когда в следующий раз будешь в рот брать, предупреждай, пожалуйста!
***
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Стою на остановке. Подходят два милиционера:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее режущее оружие есть?
- Нет!
-... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.
***
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну, тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!
***
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200.
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
