Cборник анекдотов № 3236
***
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки “Прошлое”, “Настоящее” и “Будущее”.
2) Выпускаем сорта “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.
***
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я “четверку” получила!
Кощей:
— А я “пятерку”!
Змей Горыныч:
— А я “шестерку”!
— А как это?
— Да так — каждая голова по “двойке”.
***
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали…
***
“Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь-в-точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?.. Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с двумя утками, сколько понадобится кубиков?.. Та-ак, 3 кубика. Интересно, а, сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня?” — думал Знайка, забивая третий косяк...
***
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Ирана сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь, президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе как “Махмуд Одолжиденьжат”.
***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Да фигли ты паришься. Пошли опять нажремся.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
Научилась у мужика собака разговаривать. Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Рассчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово".
-Что, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
***
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
***
Глухая деревня на юго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика, мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера – православие с причудливой примесью шаманства.
М – Вася, давай я на тебя порчу наведу.
Р – Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона.
М – Пей.
М – Ну и как?
Р – Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь сок.
Р – Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М – Да, Вася твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.
***
Стоят две блондинки и, глядя на мужчину, спорят:
— Это он!
— Нет, это не он!
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят и спрашивают мужчину:
— Это вы?
— Да, я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он!
