Cборник анекдотов № 3246
***
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую на лысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
***
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
***
— Привет, Вася!
— Привет, Лена! Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу? А как же я?!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
***
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и вставляет замечания о
происхождении каждого из упоминаемых знаменитостей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— Господи, хорош уже комментировать!
— Тоже еврей...
***
Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают
администратора:
— Слышь, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что? Новый год — все заняты.
— Ты не понял: жены в натуре просят!
— Ну, — говорит администратор, — есть у меня одна группа, играют джаз...
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Начинают играть. В зале становится тихо. Братки на глазах трезвеют. Один из них
подходит к сцене и говорит пианисту:
— Че, не получается, да?
***
— В эфире экстренный выпуск программы “Спокойной ночи, малыши!”. Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и
Степашка — набитые поролоном тряпки. Ведущие не видят вас из телевизора! Веселые клоуны после работы
бухают! Это все! Хороших вам снов...
***
Заходит женщина в кабинет женской консультации и говорит:
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазма...
— Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там...
Она раздевается, он тоже. Час длится безудержный секс, у пациентки все приходит в норму.
— Ой, я так волновалась! — говорит она. — В первый раз у гинеколога. Спасибо, у вас эффективные
методы лечения!
— Знаете, я тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра с утра принимает. Времени
мало, зовите следующую!
***
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?
***
"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- Кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая от сюда скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Сейчас докурю, пойду сдавать.
