Сборник анекдотов № 3250

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется - Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психотерапевту. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души... Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди. Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица?". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.
Очередь психиатра. Появляется утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а ЗНАЕТ ЛИ ОНА ОБ ЭТОМ?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.
Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "бах! бах!" утка падает. Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?".

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :
- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается - и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет - но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу - а тот привезёт деньги...
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа - у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш-рояль. Меня никто не может побить - но, к счастью, у партнёров тоже что-то крупное... Банк огромный! Очень прошу - привези денег!!! Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает - и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнёры бросают карты - и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли...
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера! Первое: если ты уже хорошо выигрываешь - будь благороден и не раздевай партнёров до нитки... Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате... И третье: три червы и две бубны - это не флеш-рояль!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.