Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3254


***

В бане моются бабулька и девушка, которая нежно поглаживает свое тело, натирается медом, любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, все говорят, что красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ведь ты никому не даешь, наверное?
— Не даю! Ни-ко-му!
— Эх, так потом жалеть будешь...


***

Встречаются спустя много лет выпускники одного детсада и рассказывают друг другу, кто, как и кем за это время стал. Первый:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Четвертый:
— А меня родители воспитывали Конституцией, и я стал юристом.
Пятый:
— А меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще Конституцией добавляли... И я стал президентом.


***

Во время визита Владимира Путина в Индию ему показали совместные ракеты “Брамос”, и он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что оно от названий двух рек — Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но россияне это предложение отклонили.


***

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!


***

Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!


***

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш разошелся- и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!


***

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Васечкин! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Сидоров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!


***

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!


***

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


***

— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?”
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Сборник анекдотов подготовлен: 27.02.2020 г.