Сборник анекдотов № 3260

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает, танцует, в общем, все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

Мужик с коровой тормозит жигуль - "Слышь, шеф, до Поганкина подбрось ?!?"
Шофер слегка охренев - "Тебя то возьму, а вот корову куда ?"
- "Дык, мы ее к бамперу привяжем и все дела ..."
Ну привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
60, 70 - бежит. А мужик тем временем задремал. Тут шофер решил еще газу дать - 80,90,100 - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
Шофер: - "Мужик, корова-то загибается, уже язык высунула !"
- "А на какую сторону ?"
- "Да на левую !"
- "А, так это она на обгон пошла ..."

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Шарик постепенно превращается в белого кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
-Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык неподвижно стоит, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик разоряется:
-Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!!
Бык не двигается с места.
-У тебя че, уши забиты? Если ты через десять секунд не сдвинешься, я тебе... да я тебя!.. Раз! Два! Три!..
Бык со скукой фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять... Наконец кролику удается высунуть голову из кучи дерьма:
-Ну что, обделался, лох рогатый?!.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.