Сборник анекдотов № 3271

Кто есть кто в Украине?
Те, которые не имеют ни хлеб, ни сало —- лентяи.
Те, которые имеют хлеб, но не имеют сало —- средний класс.
Те, которые имеют хлеб и сало, — богатые.
Те, которые имеют что-то, кроме хлеба и сала — олигархи.
Те, которые дают хлеб, а хотят взять сало — банкиры.
Те, которые собирают сало, а дают хлеб — бюджет.
Те, которые стерегут сало за хлеб, — милиция.
Те, которые возят хлеб, а вывозят сало — инвесторы.
Те, которые давали нам немного хлеба, немного сала, которые мы потеряли, — МВФ.

Правительство США для поддержки бизнеса вливает в экономику 700 млрд.долл.; Китайцы подкрепляют бизнес суммой в 590 млрд.долл.; сколько-то вливают Путин с Медведевым. В Одессе свой путь - для поддержки малого бизнеса на Привозе администрация убрала контрольные весы.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

.Кризис. Звонок в турагенство.
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все VIP, 450 человек. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, мы из Верховной Рады.

Одного политика спрашивают:
- Почему такой невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все нормально.
- Может сын, что-нибудь в школе натворил?
- Наоборот, очень хорошо учится.
- Дачу ремонтировать надо, а денег нет?
- Так уже закончил, третий этаж отгрохал.
- Машину долго ремонтируют?
- Какой там ремонт – новенькие «Шевроле» и «Джип» в гараже стоят!
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело…

Смотрит новый украинец новости по телевизору. Там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый украинец:
- Ничего, пили и будет пить!
По телевизору:
- Доллар вырос до 20 гривен.
Новый украинец:
- Ничего, покупали «Мерседесы» и будет покупать!
По телевизору:
- Завтра в Киеве дожди, похолодание до 3-5 градусов мороза.
Новый украинец:
- Вот сволочи! Что хотят, то и делают!

Кавказ. Девушка 17 лет беременна. Дома траур. Мама на валидоле, папа точит нож. Должен явиться виновник ситуации. Возле дома останавливается красный “Феррари”, из машины выходит мужчина лет 35, заходит в дом и говорит: “Я понимаю ситуацию. Ребенка признаю и дам свою фамилию, но жениться не могу. У меня семья и дети. Скажу одно. Если ваша дочь родит мальчика, то мальчик унаследует 2 моих завода и 20 млн. долларов. А ваша дочь будет получать пожизненно по 2 млн. долларов в год. Если ваша дочь родит девочку, то она унаследует 1 мой завод и 10 млн. долларов. А ваша дочь будет получать по 1 млн. долларов в год. Если у вашей дочери будет выкидыш...”
Отец девушки не выдерживает, хватает мужика за грудки и диким голосом орет: “Если у нее будет выкидыш, ты будешь любить ее еще раз!!!”

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!

Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!