Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3276


***

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное, бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне, пожалуйста, кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка "на потом".


***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Роллс-ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!


***

Как покорить женщину?
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как покорить мужчину?
Приготовить пожрать. Раздеться.


***

Одна блондинка хвастается другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже пять команд выучила: “Спартак”, ЦСКА, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”...


***

Беседа в психбольнице:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
Третий:
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.


***

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк
Ректор: - Коньяк, это ХОРОШО
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО


***

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.


***

Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое. Быстро её раздели - и в дело. Потом она плакала и кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем...


***

Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон. После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!


***

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Сборник анекдотов подготовлен: 20.03.2020 г.