Сборник анекдотов № 3282

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят. Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: "В.И. спрыгивай".
Чапаев кричит: "Не могу, руки затекли".
Петька орет: "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет".

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на деревянный сук. Сидит значит и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас...
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э... ну...
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ... может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего.
А: Ну вот...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит окошку и спрашивает парня:
- Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Двадцать три.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу! Тут Чебурашка говорит: "Гена я какать хочу!"
- Чебурашка потерпи здесь же люди! Через некоторое время опять!
Тут Гена и говорит: "Ты занимайся самовнушением"
Чебурашка: "А это как?"
Гена: "А ты говори! Я какать не хочу!"
Ну Чебурашка сидит повторяет: "Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! Я не усрался! Я не усрался!"

Новости экономики. На Мировом межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. 1 килограмм РЕПО меняется на 2 килограмма КАРТО.

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...