Сборник анекдотов № 3293

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого гада - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого гаденыша. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДА-А". "Кто пырнул, тоже взялся?!" "ДА".

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род. Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нет?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Мария Ивановна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Чтобы как-то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
- Непонятно: до или после???
- Вместо...

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый аз?!
Мы набросимся дуг на дуга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Хорошо, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор Боровский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке украду.
- Стоп!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Сказочка. Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"