Cборник анекдотов № 3316
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Почему грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
***
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Ааа! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо милиционер. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Милиционер оштрафовал мужика. Понравилось милиционеру, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Милиционер раз прошел, два, попугай ноль внимания. Милиционер подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...
***
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой, навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то зачем вывернул?!
***
Заболела стюардесса. Командир экипажа звонит знакомой журналистке и говорит:
— Заменишь на один рейс стюардессу? Заодно репортаж напишешь…
Журналистка согласилась. В самолете. Командир:
— Скажи пассажирам, что мы взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
***
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
***
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
***
Конферансье:
- А сейчас выступит группа "Юрайа Хип" с песней "Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни: одна девушка была очень красива и очень гордилась этим. Она спросила у Солнца: "Послушай, я очень красива?" - "Не знаю, спроси у пальмы, что растет одиноко на берегу". Она спросила у пальмы: "Послушай, я очень красива?" - "Не знаю, спроси у парня, что загорает одиноко на пляже". Она подходит к парню: "Послушай, я очень красива?" - "Да пошла ты!". Итак, группа "Юрайа Хип" с песней "Девушка, уходящая вдаль"...
***
Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
***
Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
