Сборник анекдотов № 3323

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по-вашему ПИЗДЮК”

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

Три садистки обмениваются опытом. Первая:
— Я прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
— Это фигня! Я прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
— Девочки, какие-то вы жжалостливые! Разве так надо? Вот я — прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие в обувном скидки!

Дочь жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься. Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача:
— Ты что, мне советуешь подавать ему блондинок???

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.
И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:
- Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь - я исполню любые твои 40 желаний.
Но блондинка опомнилась и говорит:
- Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно..., но сорок раз.
После 37 раза Тутанхамон II умер.
Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя...

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 Мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хамера выходит мордоворот: пацаны, вам Г-О-Л1

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...