Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3330

Сборник анекдотов подготовлен: 13.05.2020 г.


Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?


***

Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
- Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проверить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...


***

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.


***

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
- Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..


***

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.


***

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".


***

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...


***

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок


***

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Да... Но как Вы догадались, Холмс???
- Я? Догадался?? Я просто спросил...


***

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...