Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3343

Сборник анекдотов подготовлен: 26.05.2020 г.


На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной


***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


***

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


***

Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!


***

Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!


***

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!


***

В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.


***

У пожилой супружеской пары - 50-летний юбилей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где вместе учились в детстве и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Клара».
По дороге домой мимо них проезжает бронированный автомобиль и из него вываливается мешок с деньгами. Супруги поднимают мешок - в нем 100 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - говорит муж.
- Что упало, то пропало! - парирует супруга, и, поспешив домой, прячет находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - отвечает супруга.
А ее супруг возразил:
- Да! – отвечает супруг. - Жена деньги на чердак сунула.
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, - говорит жена.
Но агенты берут мужа в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начинает объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!


***

Директор французской фирмы, собрав работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летний юбилей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей практически не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. И вы, все как один, должны получить от него удовлетворение.
Один из сотрудников кричит:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мсье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть. А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края!


***

В группе "Виагра" на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она-то и развалит группу.