Cборник анекдотов № 3364
***
Учительница:
- Вовочка, расскажи, как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну, как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...
***
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
- О-о-х, как мне плохо!!!
Идет, идет…
- О-о-х, как мне плохо!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ушами - шмяк!!! А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
***
Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
- Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, старый пень!
А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит... А старый петух и говорит:
- Hу вот, говорил я тебе...
- Молчи старый пень, ворону спугнешь...
***
Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулиганы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.
***
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем. Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
***
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Мне теперь... (гримаса боли и 10-секундная пауза) только кариеса не хватало...
***
Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"
***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
***
Вася, Саша и Семен вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Вася:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Васю.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
***
Рабочий завода просит приятеля:
- Помоги с завода сено вывезти.
Грузят сено на тракторную телегу и - к проходной. Охранник:
- Куда с сеном? Сгружайте!
Сгрузили, выехали за проходную.
- Ну, слава Богу, обошлось!
- Что ж хорошего, если сено отобрали?
- Да мне трактор был нужен!
