Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3366

Сборник анекдотов подготовлен: 18.06.2020 г.


Два новых русских купили по Мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.


***

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони деньги. Ну, в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке…"


***

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там друг его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!


***

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!


***

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.


***

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


***

Магазин, закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом МУЧИЛИСЬ!


***

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....


***

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- Тебе же 47, какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой Путин, я про Маяковского!


***

Марье Васильевне пришла записка от Вовочки. «Марь Васильевна я вас люблю!". Учительница отвечает на записку: «Вовочка я ненавижу детей". Вовочка пишет в ответ: «Марь Васильевна, гарантирую, детей не будет!!!"