Сборник анекдотов № 3373

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: 'во блин' или 'ну-е-мое'?
Мужик (подумавши):
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и вся соль высыпалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно):
- Нуу е-е-мое-е

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI сезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
"-Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я не готов.

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и побежали в указанном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
- Еж, гад, что ж ты нас так кинул!
- Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
- Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
- Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
- Хочу... черепахой быть...
Все:
- Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
- Она не ползает, она тащится!

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье. -

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов?!
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!
- Ключа нет!

Притча-анекдот
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик...

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!