Сборник анекдотов № 3382

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!

Сидит Орел на дереве, травку тянет. Тут Жаба:
- Ты это чего?
Орел:
- Да вот, кайф ловлю...
- Дай и мне!
- На!
После чего Жаба отваливает в болото. Встречает по пути Бегемота.
- Эт ты чего такая, Жаба?
Жаба:
- Т-ааам Орел на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и, тебе даст...
Пошел Бегемот. Увидел орла, дай, говорит.
Орел (глядя на Бегемота):
- Ну, Жаба, ты наглая!!!

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы. Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

Там на небесах:
Бог (Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов (П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся...
Слетал посланник и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца также история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - молятся!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

Программист, инженер-электронщик и их босс едут на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает резонный вопрос, что делать...
Босс:
- Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса, выработаем решение.
Электронщик:
- Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не мешала нормальной работе двигателя.
Программист:
- Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить, воспроизводима ли эта ситуация.

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Передача Интуиция. Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».
Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно... зелёная, полосатая грудь?