Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3402

Сборник анекдотов подготовлен: 24.07.2020 г.


Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!


***

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взять управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...


***

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! Вдруг, падает, снимает наушники:
- С этим плеером вообще убиться можно!!!


***

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - учительница физики покачала головой. - Ну, что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!


***

В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Грузины идут мыться в баню".
Гогия: "Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение"


***

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..


***

Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим гавном наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
- Ты чего здесь расселся?!
- Да вы что, я здесь работаю!!!
- Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?!
- Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
- Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!!
- Да вы что!!! Чтобы я Их АВИАЦИИ УШЕЛ?!!


***

Учитель говорит:
- Вова спой гамму!
- До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До...
- А почему фасоль?!
- Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!


***

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Васечкин, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..


***

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...