Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3407

Сборник анекдотов подготовлен: 29.07.2020 г.


Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняется, что напротив находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни. Вокруг него суетится Циолковский:
- Ну, как там, нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!


***

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!


***

Зима. Мужик знакомится с девушкой в баре, слово за слово — везет ее в загородный дом провести ночь. На середине пути, посреди леса, останавливается и говорит:
— Выходи из машины!
— Зачем?
— Выходи, сказал!!!
Девушка выходит. Трясется от страха, в голову лезут мысли о маньяках. Мужик:
— Лепи снеговика!
Девушка лепит... Страшно... Слепила. Мужик заводит ее в машину и едет молча дальше. Приехали домой — там свечи, хороший ужин, потом секс. В общем, все путем. Утром девушка, изнывая от любопытства, спрашивает:
— А зачем я вчера снеговика лепила?
— Понимаешь, как любовник я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!


***

— Алло! А с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...


***

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!


***

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


***

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!


***

Спрашивает внученек деда:
— Деду, кто такие россияне и кто такие москали?
— О, внучку россияне — то люди, которые живут в богатой и большой стране, но не имеют в ней счастье. А москали это тиж россияне, но живут вукраини. Они занимаются наукой и производством и строят независимое Украинское государство.
— Деду, кто такие евреи и кто такие жиды?
— О внучке, еврее, — то люди, которые живут в безводной, сухой стране. Они защищаются от врагов и помалу превращают ту пустыню в сад.
Жиды же живут в Украине. Они заботятся об украинской культуре и строят независимое Украинское государство.
— Деду, а кто такие украинцы и хохли.
— Внученьку, украинцы — то люди, которые живут в Канаде, Бразилии, США и Аргентине. Они лелеют украинский язык и культуру. А хохли — то люди, которые живут в Украине и мешают москалям и жидам строить независимое Украинское государство.


***

Новости туризма:
С целью полного сворачивания туристического сезона в Крыму прошла очередная акция «НАТО – НЕТ!»
Все средства, недополученные от туристов, будут переданы турецким и египетским курортам!


***

-Говорят, Ющенко немного подобрел по отношению Тимошенко.
-Шутишь?
-Ничуть. После того, как Юля в Брюсселе кинула Путина с украинской ГТС Ющенко ласково называет ее "Моя Мазепа".