Cборник анекдотов № 3415
***
Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пришли поговорить.
- А много вас там?
- Двое.
- Ну, вот и поговорите.
***
На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Две тыщи.
- Добавьте еще одну и она ваша.
***
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
***
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит их полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну, а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
***
Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей:
- Разбудите меня завтра пораньше - я на работу пойду!
Негры:
- А нас устроить можешь?
Еврей:
- Сказали - негров не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор:
- Я же говорил - негров не берем!
Еврей:
- Я не негг!
Директор:
- Посмотрите в зеркало!
Еврей:
- Ой! Они разбудили не того парня!
***
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!
***
Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему:
- Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы - приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
- Но, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали??!
- Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!
***
Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того «Мона Лиза» висит. Заинтересовался. Другой ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и вообще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!
***
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
***
Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед задумчиво: - Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться...
