Cборник анекдотов № 3417
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю он обосрался!
***
Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "Как вы умерли?" Немец ответил: "Ехал на Мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "Ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "Взял в кредит Ланос и умер от голода".
***
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
***
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в гривнях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
***
Разговор двух приятелей:
-Представляешь, сегодня шёл по улице, а мне навстречу девушка. Такая - в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по могильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный "Мерседес"! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобретателя Томаса Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
- Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена...
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
- ...из ребра Адама!
***
Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в шлюзы стартующей ракеты. Это так, для справки.
***
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте родные... Ах вы, помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...
***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
***
Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
