Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3426

Сборник анекдотов подготовлен: 17.08.2020 г.


Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!


***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Виржиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!


***

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?


***

Отель в раю:
Швейцар — англичанин; Повар — француз; Фильмы — американские; Гувернантка — русская; Администратор — немец.
Отель в аду:
Швейцар — француз; Повар — американец; Фильмы — немецкие; Гувернантка — англичанка; Администратор — русский.


***

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: “Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.


***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спрашивает священник.
— Это все.
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
— А я такой счастливый! Я всем рассказываю!


***

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!


***

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!


***

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.


***

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит. На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть президента Буша?" Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?" "Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова". Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи завтра, сэр".