Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3429

Сборник анекдотов подготовлен: 20.08.2020 г.


Решили китайцы на Россию напасть идет военный совет
Главнокомандующий: Ну что танки как пустим? По одному или сразу оба?
Главком танковых войск: Можно и сразу оба... Если авиация прикроет...
Главком ВВС: не получится... - летчик заболел!
Верховный главнокомандующий: Тогда придется первой пустить пехоту! Мелкими группами - по 2 миллиона...


***

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.


***

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...


***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


***

Мама купает ребеночка в ванной. Вдруг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся ребенком пока она pазговаpивает по телефону. Ну, поговорила она и вернулась. Смотрит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО!!!! Ему же больно!
- А кипяток в ванну наливать не больно! Руки ведь жжет!!!!


***

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?


***

Разговаривают два наркомана. Один говорит
-Ты сейчас пойдешь на рынок, чтобы купить ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Понял? Всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Запомнил? Ты сейчас пойдешь на наш рынок, по известной дороге, чтобы купить всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Раз и два. Хлеб и масло! Запомнил? Ты сейчас пойдешь на рынок, чтобы....
Второй уходит на рынок. Возвращается через сутки. Приносит зубную пасту.
- Что ты принес, дебил????? Я же говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!!!! Всего ДВЕ ВЕЩИ!!! Где зубная щетка?


***

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?


***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


***

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!