Сборник анекдотов № 3433

Расшифровка записи предновогоднего разговора в кулуарах МИДа Украины:
- Мы потребовали от ЕС и НАТО, чтобы нашу страну взяли в Европу!
- А если не будут брать?
- Отключим газ!

Огрызко дома примеряет костюм Деда Мороза. Жена его спрашивает:
- Ты куда собрался?
- На сухогруз "Фаина" поздравлять моряков с Новым годом.
- Аптечку не забудь с собой взять.
- Для моряков?
- Для себя.

- Все-таки бездарный у нас президент.
- Почему?
-Вот Лукашенко пообещал России, что признает Абхазию с Южной Осетией и для Белоруссии газ будет стоить в 3 раза меньше. Зато Ющенко поддержал Саакашвили, а грузинское вино не подешевело.

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивает:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:
— Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что?
Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

Мужчина заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья.
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Мужчина, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?
— А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает…

Бог вызвал к себе трех священнослужителей — православного, муллу и раввина и говорит им:
— Я собрал вас, чтобы предупредить: через три дня наступит конец света, будет великий потоп. Вы уж там как-нибудь на земле подготовьте к этому каждый своих верующих.
Православный священник собрал своих прихожан и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Если кто нагрешил и не успел покаяться — покайтесь. Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Молитесь Аллаху, делайте благие дела, и да откроются вам врата рая…
Раввин собрал евреев и говорит им:
— У меня для вас есть две хорошие новости! Во-первых, Бог есть. А во-вторых, у нас есть целых три дня, чтобы научиться жить под водой!

Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожков.
— Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
— Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
— Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой — по 10 рублей, с мясом — по 15.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный…