Cборник анекдотов № 3439
***
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.
***
Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве - наливайте сразу две.
Налили, выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
***
Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя.
Мойша приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь морда жидовская! Ладно, неси наш из сарая.
***
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
***
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
***
В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим, он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
***
Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".
***
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
***
- Срочно дайте билеты в Адлер.
- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ?!.. А... А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчёлы умерли - приказал похоронить с почестями...
