Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3441

Сборник анекдотов подготовлен: 01.09.2020 г.


Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем устал. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова: «Тараканы! Уходите из моего дома!» Только смотри, не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: «Тараканы! Уходите из моего дома!» и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: «Парни! Возвращаемся! Он пошутил!»


***

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты что... Как же ты унес их из банка – денег очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- А как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...


***

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...


***

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!


***

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты что наделал, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!


***

Стоит на дороге инспектор ГИББД. Мимо пролетает «Лексус». Он изо всех сил машет палочкой, «Лексус» по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная голова: «Тебе куда?» Шокированный ГАИшник: «Никуда...» Голова: «А чего тогда голосуешь?»


***

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Едет чемпион мира. На бешеной скорости: «Вжик! вжик!», обходит все ворота и четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними спускаются двое детей - все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в шоке, но финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормально, брат, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не пьют...


***

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Вася?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Васю и нес кабана??
- Ну Васю-то, наверное, никто не украдет!


***

- У Царя Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?