Cборник анекдотов № 3443
***
Старейшая работница почты — 80-ти летняя бабушка отмечала 60-ти летие работы на одном рабочем месте. Все шестьдесят лет она сидя на одном и том же стуле штамповала письма, по тысячу штук в день.
Ее спросили:
— Баба Маша, как же Вам за столько лет, не надоела Ваша нудная работа?
— Деточки, Вы что? Какая же она нудная? Она очень интересная и разнообразная, ведь каждый день на штампе новое число...
***
Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Ту-134».
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит программист:
— Мне наши.
— Это какие же это «ваши» то?
— А что, по твоему «Ява» — это остров что ли?
***
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
***
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся любовью!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь «Hennessy» или на худой конец «Бэйлис».
***
80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
***
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
***
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти вещи просто так носишь.
- Врут!!!
Сыр упал, но повис на страховке.
***
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Семенович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога никак по другому не называете!!!
***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12—13, входит контролер:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет...
— А так? (Поворачиваясь боком.)
— Нет.
В это время двери открываются, и девочка выпрыгивает с криком:
— Так я же заяц!
