Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3447

Сборник анекдотов подготовлен: 07.09.2020 г.


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но пять аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- Умелых?!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тысячи долларов собрал.


***

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабушка! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!


***

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы". Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".


***

Диалог в Интернете.
Он: «Приветик, познакомимся?»
Она: «Ты кто?»
Он: «Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала».
Она: «Дед Мороз, что ли?»


***

- Папа! А Санта-Клаус есть?
- Нет, сынок!
- А ты точно знаешь?
- Точно. Мне это сам Дед Мороз рассказал.


***

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду фекалиями и испорчу вам весь праздник...


***

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".


***

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. «Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают».


***

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает артиллерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. Один из новых русских спрашивает другого:
- Э-Братан, это что - учения?
- Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
- А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
- Как?
- Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну.
- А ты адрес правильно указал?
- Да ты что, заставили точку на карте показать!


***

«Jingle Bell, Jingle Bell...» Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так напились, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где гуляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил гада за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - перечить не надо пожилым людям.