Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3449

Сборник анекдотов подготовлен: 09.09.2020 г.


Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.


***

- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить не успела.


***

К Вовочкиной маме, приехала сестра, женщина строгих правил. Вовочкина мама, естественно, обращается к ней по имени - Клава. Вовочка заходит на кухню, а там его тетя яблоки ест. Вовочка говорит:
- Клава, угости яблочком!
Тетя, укоризненно:
- Когда говоришь с взрослыми, надо проявлять уважение и обращаться по имени-отчеству.
- Хорошо. Клавиатура Семеновна, угостите яблочком!


***

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина", ГАЗели и Запорожцы.


***

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это что такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.


***

Я пережил: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012 конец света? Да глупости все это!


***

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?


***

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Сеня:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...


***

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров, понурив голову:
- Жениться хотел.
- Да-а-а. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...