Cборник анекдотов № 3453
***
- Алло, Боря, я поднялся из метро.
- Хорошо, на площадь вышел?
- Да.
- А памятник на ней видишь?
- Да.
- На коне?
- Да.
- А за ним " Макдональдс" видишь?
- Да, а рядом еще магазин большой.
- Там одежду продают?
- Да.
- Такой стеклом отделанный?
- Ага.
- Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...
***
Дворецкий идет по коридору английской гостиницы, когда перед ним внезапно распахивается дверь одного из номеров. Весьма взволнованный постоялец спрашивает:
- Любезный, как называется ваша гостиница?
- "Мэрилбон", сэр.
- Как вы сказали? "Мэрилбон"?
- Совершенно точно, сэр.
- А где же тогда находится гостиница "Нэйленд"?
- Через дорогу, сэр.
- Так значит этот наглец, которого я выкинул только что в окно, не врал...
- Очевидно, нет, сэр. Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, благодарю вас.
- Приятного отдыха, сэр.
***
- Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
- Да-а.
-.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.
- Да-а-а.
-.. Джон Пристли, Джери Девис.
- Да-а-а.
- Что ты мне «дакаешь»!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
- А-а-а... Не ну, Битлз понятно, а второй-то кто?!
***
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну, не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано "БелАЗ".
***
Футбольная команда купила футболиста - негра. На первой тренировке тренер говорит:
- Это мяч! Это - ворота! Удар ногой по мячу, мяч в ворота - гол! Понятно?
Негр говорит:
- Тренер, да я понимаю по-русски.
Тренер отвечает:
- Молчи, это я не тебе, я для Онопки объясняю.
***
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
***
Президент Путин вызывает министра транспорта:
- Когда вы, наконец, решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну, вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да...
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да...
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
***
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
