Сборник анекдотов № 3455

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты вообще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать, как Вовочка нецензурно выражается". Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки. Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку. Учительница думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку. Вовочка: "А за нашей школой публичный дом строят". Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса. А Вовочка кричит им вслед:
- Стойте, там только фундамент залили.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу, а там футляр серебряный, под СВД.
- Ничего себе! Ну, мужики! Класс!
- Ерунда, ты открой!
Открывает - отличная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
Ответ:
- Это наша розничная сеть!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил свою покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась.

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот.
- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну, вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.