Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3465

Сборник анекдотов подготовлен: 25.09.2020 г.


Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется, я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли?
- Удивлённо спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда от куда.
- Кто я? Я из Таллинна.


***

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... Да! Там! В самом низу, в уголке водка!


***

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.


***

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ПОПУ стараюсь не думать...


***

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри, какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть…
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Лопай торт, говорю, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


***

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 долларов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их. Это не таможенники...


***

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы, почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!


***

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся.
- Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
А эскимос и отвечает:
- Ну, ты, приятель, преувеличил! Это ты-то заблудился?!


***

- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Если мешает, скажите, я уберу.
- Хорошо. Но на самом деле все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть немного.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Уберите.
- Куда, блин, ну, посмотри, дура, куда я ее к черту уберу?!


***

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.