Сборник анекдотов № 3468

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

ФСБ обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз стукнуть!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Блондинка в магазине.
- Ой, а что это у вас такое?
- Термос.
- А зачем он?
- Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим.
- О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
- А что это у тебя?
- Термос.
- А для чего он нужен?
- Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим!
- И что там у тебя?
- Чашка кофе и два пломбира.

Экскурсия в зоопарке:
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала? Слышала?!
Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него рога!

Идут два армянина возле памятника Пушкина, один говорит:
- Смотри, это же армянин – высокий и кучерявый!!
Проходит рядом бабушка:
- Да вы что это же великий русский писатель!
- Нет бабуль не видите "ГАЗОН ЗАСЕЯН".

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

На уроке русского языка. Учительница:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...